正是踏入2008啦
心情好似好一點了
心好像開始放晴了
可能是在馬來西亞的電視直播中看見 側田 的表演
也可能是 同屋 的 同事
開心 真誠的 對我說 新年快樂 叫我一定要 快樂
我也要我的2008年 快樂
所以 心情好像又開始好起來的感覺
謝謝你 我親愛的同事
08年 我真的希望是 快樂的一年
雖然我知道 今年我的得到的花紅 很少
但是 我相信 我會快樂的
因爲我身邊有很好很好的朋友和同事
還有很關心我的前經理 和現任的經理
有大家的愛戴 和 關懷
我知道 我一定會過得很好的
謝謝 謝謝 上帝 謝謝 大家
是因爲 明天是新的一年
還是因爲 今天是最後一天
我怎麽一早就感覺 很悲傷
是爲什麽呢
我自己也搞不清楚
連我的同事都覺得我怪怪的
我是怎麽了
我怎麽那麽想哭泣呢
前一天 我明明還是覺得開心 很幸福的啊
怎麽我的幸福感 不見了呢
撒旦 真是個討厭的傢伙
我 真得很想哭泣
但是 不管怎麽樣 我還是哭不出來
這樣 我真得覺得好辛苦
我想 呐喊
但是 聲音卡在喉間 說不出一句話
現在的我 就連說一句話的心情都沒有
原本 和同事說今晚要去 喝點小酒的
但是最後還是 取消
其實取消也好 以我現在這樣的心情
我鐵定 會喝醉酒的
可是 我還是搞不清楚 我是在爲什麽傷悲
沒有原因的 沒有理由的
也許 是撒旦在嫉妒我的幸福
也許 是撒旦在嫉妒我的快樂
算了吧 不想再去費神 思想 爲什麽
這種沒有答案的 情緒起伏 想來干嘛
決定 早點睡覺 當作什麽情緒也沒有存在
這將使我今年 最後的傷悲
明天 我要以喜樂來開始我美好的一年
我相信 明天 將會是更好的一天
一定會是更好的一天
終于逮到機會 問你
當初爲什麽要說愛上我
我就知道是因爲 這樣的原因
明知道我們兩個人是屬於 兩個世界的人
縱然 我能夠接受你的生活方式 和選擇
但是 並不代表 我就是你的那杯茶
我只是一個很簡單的人 雖然很多時候我並不安于簡單的生活
但是你也不能這樣自私的將我不能承受的感情 抛過來
或許我只是你轉移目標的一個人
或許你真的喜歡和我做朋友 喜歡我的真性情
開心的時候 不顧形象的大笑
傷心的時候 會滿臉愁容
生氣的時候 不管是誰都不會留情面
我就是這樣得我
終于 你還是給了我一個答案
和我猜測的一點也沒錯
是因爲我的了解 我知道的過去
讓你錯覺的以爲 我們可以走在一起
事實上 我們都知道
經過了幾個月之後 終于弄清楚了之後
你可知道 我真的覺得解脫了
我真得很害怕 我們的友情從此斷絕
雖然之前 對於你的那些懷疑 都讓我證實了
你並不是真得那麽有心機的想利用我轉移目標
但是 無可否認的 你真的有這樣的行爲
你知道嗎 現在的我 像自由的小鳥
撇除了我們之間的芥蒂 我的靈魂想被釋放了一樣
所以請不要輕易地說愛上我
如果你真地愛上我 要愛上那個真的我
愛上我 因爲我是我
愛上我 因爲我就是這樣奇怪的一個我
愛上我 因爲我就是一個不懂如何表達情感的我
愛上我 因爲我就是一個習慣用文字訴説心中感受的我
我的宝贝宝贝
给你一点甜甜
让你今夜都好眠
我的小鬼小鬼
逗逗你的眉眼
让你喜欢这世界
哇啦啦啦啦啦我的宝贝
倦的时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀我的宝贝
要你知道你最美
我的宝贝宝贝
给你一点甜甜
让你今夜很好眠
我的小鬼小鬼
捏捏你的小脸
让你喜欢整个明天
哇啦啦啦啦啦我的宝贝
倦的时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀我的宝贝
要你知道你最美
哇啦啦啦啦啦我的宝贝
孤单时有人把你想念
哎呀呀呀呀呀我的宝贝
要你知道你最美
哇啦啦啦啦啦yeah~woo
yeah~woo~
哇啦啦啦啦啦我的宝贝
倦的时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀我的宝贝
要你知道你最美
要你知道你最美
今天是我的生日
對我而言 很重要
是因爲 今天我正式加入三十嵗了（農曆）
女人就是特別介意
爲什麽對我來說這麽的重要
是因爲 三十嵗了
好幾年前 縂世界的三十嵗對我來說 太遙遠了
但是 眼一晃 就這樣的來臨
也許是對很多東西都放下了
很多當年的執著 很多所謂的原則
當一一都放下的時候 當一一都放開的時候
感覺到放松了自己 也放生了自己的靈魂
往年都不太想 自己的生日願望
但是今年 我不一樣了
我有很明確的生日願望了
1） 想在屬靈上更加的成長
2） 想在工作上順利，和同事們都開心的工作
3） 想要認真地尋找一個感情的歸依，發展一段感情
人們都說： 說出來的願望會不准
我才不管呢
因爲這是我要分享的喜悅
朋友們， 如果你們看見我的分享
給我一個回應 給我一個祝福
為我禱告 讓我的願望可以成真
很想告訴朋友 其實我的改變不是 忽然間
很像大聲地說 我終于放下了心中多年來的包袱
現在 回憶對我來說 不再是 悲苦 傷痛
現在 過去對我來說 只是像一齣讓我心疼 凄美的電影
因爲我終于 願意承認
我們之間的愛情 早在許多年前已經 陣亡
我們之間的唯一聯係 也只是我自己的假象
現在抱著抱枕的時候 不會再想起你可有想起我
每當涼風吹來的時候 不會再懷念在你車后你身上傳來陣陣清爽的痱子粉的味道
而當在看電影的時候 不會再聯想到我和你的關係
因爲我終于 願意承認
我們早已經是兩個世界的人了
你的世界已經沒有我了 而我的世界存在的那個你 其實也不是現在的你
在無數次答應自己放棄之後 又而再的思念你
這次我知道 我真的願意放手了
因爲這次我沒有痛苦的掙扎 沒有不捨得的痛苦
反之 是釋放了自己
那是最是一次 為你 為我 為愛情 承受
不眠的夜 已經為我們的過去劃上了休止符
那是一個紀念的標記 是一個紀念的代表
現在我想起你的 不再是痛苦的苦戀 不再是凄涼無奈的愛情
而是 真正的結束
我知道 這就是結束
我的新人生 從和你劃上休止符那一刻開始
未來很多的變數 也許我無法預測 也可能無法面對
下一刻我會遇見什麽樣的人 愛上什麽樣的人
我根本無法掌握 但是我知道
只有昂首 往前進 我人生的新樂章 才能開始着筆
是否精彩 無人能知曉
是否順利 無人能告知
但是 最起碼 我可以快樂的走下去
思念你的日子不再復再 但是快樂卻會隨後而來
因爲我 學會了釋放自己的靈魂 放生自己
每每看完你的書之後 那片片的文字就會消失
可是明明在夜讀的時候 内心縂有無數的澎湃在翻滾
那種楸著心的糾結 那種慾哭的悲傷
對不起地說 糾纏我的不是你精彩的文字
是你細膩的表達 文字之間透露的 是你的 也是我的靈魂
忘記了 書中訴説的是什麽 想不起當中使用的文字
回蕩在心中的 只是深深淺淺的 落寞 無奈
才發現 我們的靈魂交曡在一起
在我的靈魂之中 有你的靈魂
雖然我們從來都不認識
我卻好似你一樣的 在不安中 尋找
我卻好似你一樣的 在安寧中 膽卻
身體裏好像住這兩個 甚至更多的靈魂
明明身體像要走向光明 靈魂卻流連在黑暗的邪惡之中
明明好像擁抱愛情 擁抱你
但 卻離你更遠
我在害怕什麽 也許是害怕破壞這樣的安寧
我在憂心什麽 也許是憂心離開了你之後 我會失去更多
習慣將自己收藏在別人看不見的角落
讓你看見的 總是一個簡單容易捉摸的我
而事實上 我是誰 也許連我自己也看不清楚
所以我 總是容易覺得害怕
害怕一個人面對黑夜 卻又對黑夜迷戀
害怕一個人面對孤單 卻又對孤單吸引
我就是這樣的 茅盾著
我就是這樣的 過我每天的生活
有時候 我想 是不是身邊應該要有個人呢
有時候 我想 是因爲想得到愛 還是只是還怕寂寞
兩者之間是否存在 衝突
兩者之間的差別 到底在那裏
有時候 我又想
放縱了自己 是否將會失去我的世界
我住了我的世界 是否我就將失去了自己
我總是害怕失去自己 卻在每個夜裏 失去自己
下一步 我該往哪裏
我也不知道 唯一可以知道 是
我 還能呼吸
有人這樣告訴我。。。。。
遇見真的愛的人時，要努力爭取和他相處下去，
因爲當她離去時，一切都來不及了。。。。
遇見可相信的朋友時，要好好和她相處，
因爲在人的一生中，可遇見知己真的不易。。。。
遇見人生中的貴人時，要記得好好感激，
因爲他是你人生的轉捩點。。。。。
遇見曾經愛過的人，記得微笑向他感激，
因爲他是讓你更明白，更懂愛的人。。。。
遇見曾經恨過的人，要微笑向他打招呼，
因爲他讓你學會了更加的堅強。。。。
遇見曾經背叛你的人，要好好的和他聊一聊，
因爲若不是他，今天你不會更懂得這個世界。。。。
遇見曾經偷偷喜歡的人，要祝她幸福，
因爲你喜歡她時，怒視希望她幸福快樂嗎。。。。
遇見匆匆離開你人生的人，要謝謝他走過你的人生，
因爲他是你精彩回憶的一部分。。。。
遇見曾經和你有誤會的人，要趁現在解清誤會，
因爲你可以只有這一次機會解釋清楚。。。。
遇見現在和相伴一生的人，要百分百感謝他愛你，
因爲現在的你們都得到真愛，而且都幸福。。。。
所以。。。。當今天你們遇見了我，
覺得有些需的同感，我歡迎你們引用，
讓更多的人懂得更加地珍惜身邊的人，
無論哪個人，使我們曾經愛過，恨過，喜歡過，傷害過。。。
在我們的人生中，因爲有著他們，
使我們變得獨特，成爲了自己故事中的主角。
搭訕
哈哈哈
現在回想真的超級好笑
這應該是我遇見最不可思議的搭訕經驗
自認不是一個美人兒
都有過不下十次的搭訕經驗
但是 就屬這次最特別
趕不上地鐵 唯有等待下一趟的地鐵
身穿邋遢 沒有化妝
一個好像剛跑步回家的人
竟然。。。。 竟然。。。。。
被一個 “黑人” 搭訕
哈哈哈 而且 我的英文超爛的
咦咦呃呃的 就連我自己也不知道自己在說什麼
我真的懷疑他是否了解我在表達什麼
當我告訴他 我是基督徒的時候
他瞪大了眼睛 一副不可置信的樣子
回來他告訴我 他以為所有的馬來西亞人 都是馬來人
（氣煞）
其實 心理想的是 或許我可以傳福音給他喔
他是一名足球員 其他的我就不得而知了
過後想想還真的很好笑 竟然發生這樣的事情
可說是很特別的經驗喔
給格格
其實我很想問你 為什麼 為什麼我們的關係 變成這樣
原本 我們不是無所不談的嗎 但是 從什麼時候開始
我們的關係 就這樣漸漸 漸漸的 走遠了呢
不再有交流 不再有任何的溝通
有時候 我很想打電話給你 但是 其實我很害怕的
你知道的 我很害怕 明明熟悉的兩個人
在電話的另一端 出現了讓我覺得心寒的冷場
每當我想要打電話給你的時候 我總是戰戰兢兢
我超級害怕 你問 “啊,有什麼事情嗎?”
每每你這樣問時 我總是不知道要如何回答
心裡總是想 難道要有事 才能找你嗎
難道不能因為 想念你 掛念你 而打電話給你嗎
你知道 我不是一個喜歡將感情表達出來的人
尤其是對我越在乎的人 不輕易的隨口說愛
當然也不隨口說掛念 但是……你總是匆匆的結束話題
知道最近你交了男朋友 原本我真的為你開心
但是從你的部落格看著所有你的分享的時候
我很傷心 因為 我知道
你不再和我分享 有關你的幸福 快樂
我知道 所有有關你的事情
我只能夠在部落格裡面 和所有的網友一樣
而那天在 友人的 婚禮上 重遇
其實 你知道嗎
我真的覺得 我們 將畫上休止符了吧
冷冷的回應是你給我的答案 真的不是我敏感
就連身邊的友人 都明顯的感受到 我熱臉貼冷屁股
格格 我想 你已經不需要我這個朋友了吧
我對於你 已經不具任何意義了吧
格格 現在 我能夠給你的最後
是我的祝福 祝福你 在愛情的甜蜜下
不要忘記 還有上帝的祝福 和 恩典
後祝
幸福快樂
