一只貓@心情車站

最後要說的是

從《生死遺言》到《生生世世》的戀人絮語三部曲

這一本《愛的練習本》應該是其他兩部曲的前傳

這裏面寫的愛是一種單人進行式

無論被對方深愛與否   

或    是否有未來

都能一個人努力摯愛下去的單人進行式

但這也是愛最純粹的階段吧

到了婚姻與擁有下一代時

愛已經是太多人的事

這種獨力完成的愛與悲傷再不可得

因爲許多人在成年後經過愛的成熟與衰敗

最後都在歲月裏漸漸衰老且越來越無能了

只希望無論是成人或青春期的你們讀完這些文字

能治愈心底某一個快樂    悲傷的部分

在這個喧鬧的世界裏    浪漫地    純摯地

清澈地朝幸福的路途走下去

也在學習愛的練習本裏

依然不畏懼地帶著信仰起愛自己與愛人

。。。。。。。。。。（完）。。。。。。。。。。

這是伊能靜為自己的書所寫的序

這樣的序     不僅讓我想起自己    也讓我感動

多麽的希望    我早在年少的時候就能聽見這樣的解説

或許現在的她    沉溺在愛的慾海里

那種獨立完成的愛   和   悲傷    再不可得

但是在經過愛之後的蛻變

像一只蝴蝶 

美麗的    飛翔

或許現在的我    只是一只在等待蛻變成蝴蝶的蛹

趁現在     我還深深地感受著的時候

我要   一點一點的記錄起來

記錄我走過的

記錄我遇過的

記錄我感受的

記錄我和你的

所有   所有

有一天    我要將它送給你

那是我們   愛的證據

愛情一直在滋生蔓延    終于漫溢過自己的負荷   

腳下於是生根

在愛的傷害裏   我終于長成生根的大樹

能給自己樹蔭   遮蔽過烈的艷陽    雨水和狂風

我不想失去你   我想緊緊地抓住你   我想要你

聽見了嗎    樹葉沙沙的聲音    向淚水細微的移動

漫過眼眶   滑下臉頰    終于貼在自己的手心裏

淚水是學會愛的學費    我們一次一次地繳交

然後淚水越來越稀薄    一直到我們的心靜止   

我們得以畢業

但是當淚水流盡  我們也就真的學會愛了嗎   

還是我永遠都學不會

你說我太堅強   所以即使沒有你    我也會活得很好

我一直記著這句話    

我總是在提醒自己不要過分地依賴你

且有時倔強得讓人不解    個性忽冷忽熱很不甜膩

我其實是在保護自己對愛的清醒

你不知道  像我一個這樣從小渴愛的小孩   

一旦掉進愛裏   會多自殤

我的自我保護    讓你以爲我很堅強   

但我不是的   我只是不敢放

自我懂得愛以來    便一直都是這樣的    一直

打針會痛     蚊蟲叮要會痛    啃噬自己的手指會痛    但傷心最痛

如果你真地認爲我沒有你也會很好   那麽    就這樣吧

至少    你不為我做什麽    我或許就會少一些依戀

我也許最終會長成大樹     在人世裏變得肥胖心寬

也許我會變得不再善感     不亂放任自己喜悲

我的眼神也許漸漸柔和無力

但是    那必定是我對愛心死的時刻

只願我永遠在愛裏    不斷的學習    即使悲傷

。。。。。。。。。。（完）。。。。。。。。。。

這是伊能靜“愛的練習本”中的文章

我喜歡她這樣細膩黏稠的寫自己    我總是在她的文章裏看見自己

總是覺得我和她算是同一類的人

我們不喜歡解釋著什麽    是因爲我們不敢

不敢讓你看清    不敢讓你知道    不敢讓自己受傷

但是卻在無意間將自己傷重

曾經    你也一樣的說我是一個堅強倔強的人

我沒有反駁    因爲我也真的這樣認爲

但是     你可否知道堅強背後那顆脆弱的心

我和你一樣的    害怕

寂寞    孤獨    像一個會侵蝕我的魔鬼

在黑暗的夜裏      一次一次的吞沒我

痛     被吞沒    無法呼吸

痛     被刺死    無法呼吸

痛     被。。。。。。。。。。。。。。。。

失去你     才是世上最難熬的痛

所以    即使知道    愛    就會有痛

即使最終我還是會致命 

因爲有你    我還是要學會   愛

這個世界     看不懂的人永遠看不懂

故意看不懂的人     也永遠故意看不懂

但懂的人永遠不需要多說

更何況我一直相信你們是看得懂我的人

還有哦   請你們不要將你們對幸福的期待或幻想放在我身上

我的幸福     並不是爲了要當任何人的希望活榜樣而存在的

我的幸福     只是因爲我自己想要

而且我的幸福也不是任何人給的

我的幸福是我自己選擇的

因爲我要這樣的幸福

我才選擇了我要的人和我要的生活形式

而如果當我不要時     那也是我選擇的哦

每一個人都應該相信自己的幸福沒有白得

不時伸出手就得來的

所以他人的幸與不幸

也其實都只是我們自己的想象

而那些慣於追尋幸福的細節    往往都是我們看不見的

所以     與其一直羡慕著他人的幸福或他人的不幸福

還不如去擁抱你們自己的幸福吧

畢竟這是我們的人生     得到幸福與否都該是自己的責任

別擔心我哦    我是很會照顧自己的

不會輕言被生病或者留言打倒的

這麽說好像很厲害    但其實常常鼓勵自己給自己信念也是很重要的

。。。。。。。。。。（未完）。。。。。。。。。。

這是伊能靜為自己的書所寫的序

這樣的序     不僅讓我想起自己    也讓我感動

多麽的希望    我早在年少的時候就能聽見這樣的解説

有時候人的無知 可以是一把利劍

就因爲不懂 就因爲不一樣 所以我們必須刺死

不懂得人 永遠不懂

就像不能接受我的生活方式的人 永遠都不能接受

工作累了 就休息個一年半載的

這就是我

偏偏就有不懂得人

其實 懂與不懂 和你又有何関

我就是懶惰鬼 怎麽樣

幸福 快樂 與否

在與我自己如何評價 而不是你

你安心得過好你自己的生命就好了

何必管我 成敗與否

我要的 我就要

我想要的沒有人能阻止

我不要的沒有人能勉強

我就是不喜歡 將就

因爲不明白爲什麽要將就

所以我不將就

雖然透過書寫

你們會看到一個許多層面的我

有時憂鬱   

有時成熟    

有時幼稚

而這些文字的你   不是單一對象

也有一些是我生命中不可抹去的同性情感

而我    慣性用的第一人稱

也只是我希望能將文字統一的習性

可是縂有人自以爲有趣地偷一點    支解一點

竊取一點地把我的文字加上自己的想象去編故事

而我唯一能抗衡這些支解的便是一直寫下去

堅持地只有自己寫下去

也是因爲我有著這麽一個靜謐的場所

所以當我回到人群時

反而能開朗活潑

我很幸福

乖巧且可控制的分裂著

不過在生病的時候   什麽理性與感性

忽然都想放棄了

而身邊的人因爲知道你生病 

也大多會讓你休息    不讓你多説話   電話也少一點

生活有片刻安靜與心智軟弱   

其實也不錯

。。。。。。。。。。（未完）。。。。。。。。。。

這是伊能靜為自己的書所寫的序

這樣的序     不僅讓我想起自己    也讓我感動

多麽的希望    我早在年少的時候就能聽見這樣的解説

透過書寫 

讓你     讓我

認識了許多不同層面的自己

雖然    很多時候我覺得自己可笑得很

雖然    很多時候我覺得自己尖銳得很

雖然    很多時候我覺得自己幼稚得很

但   這就是那麽真實又虛幻的我

有時候   不管你們如何看待我的文字

我總是選擇鴕鳥似的將自己沉溺在自己的情感裏面

不去看這個世界對我的評語

不去看這世俗世界的標榜

我只是    每天   每天

一味的感受著所有的情感    

書寫著所有的情緒

仿佛從自己的文字中才能得找一些力量

而這些力量正是我内在那個不曾透露的我所賜的

她懂得     我的傷心在於我感覺快要失去了自己

她懂得     我的憤怒是因爲你們總愛改造我成爲你們標準中的我

她懂得     我的思緒在多雨的季節總是隨紛紛細雨飄落

她是我     而不是她

一直以來都不是很喜歡小孩子

雖然小孩子都滿喜歡我的

我總是覺得小孩子小魔鬼一樣

會欺負你    常常的哭閙    讓你頭大不已

但是。。。。。。

我是真心的喜歡她們。。。。。

睿盈  抱著  以柔

看她們可愛的模樣。。。。我怎麽可能會不喜歡呢？

睿盈最愛在我面前扮鬼臉，扮可愛給我拍照。。。。

看她那麽可愛，而她又很黏我哦~~~~

對我展開那麽美麗的笑容，我就知道是要我抱她啦！

拍大頭照她最在行哦~~~~

那天她告訴我：我穿露背裝耶！

於是我說：哇！那麽美麗啊！我來幫睿盈拍照，好嗎？

她說：好啊！

就開始擺甫士

這是我要她擺的公主look。

你們說

她們可愛嗎？

我真的有坐過火車哦

我雖然沒有確確的記得

但是   與身据來的感覺告訴我

我真的坐過火車

而且媽媽也能證實這一點哦

那時我很小的時候的事情了

我印象中的火車    是從電視裏面

從媒體    從書本    從圖畫

昨天     因爲面試的關係

我需要乘坐火車到接近目的地的地方去

誰知道    當我踏出月臺的時候

我遲疑了

我有沒有走錯站啊？

這不是輕快鉄    或    地鐵的   月臺嗎？

怎麽？？？？

按著自己懷疑的心

走進這好似地鐵的火車裏

不安的坐著

火車不是應該會常常發出一種火車的鳴鳴叫聲嗎

這    安靜的火車    讓我有點失望

我是知道啦

現在火車的先進和進化

但是    我還一心以爲    我可以像電影裏演得一樣

坐在轟隆隆的火車裏

搖搖晃晃的到達目的地

結果    我還是沒有滿足到我“愛做作”的心

面試接受之後    我拒絕坐上不會發出轟隆隆的火車

選擇了另一個回家的交通工具

隨手招來的公共巴士

在陌生的城市裏

我做了這樣一個小小的冒險

還不錯哦

一大早起身的我     準備出門啦

今天我有個重要的約會哦~~~~~

嘻嘻！

其實是一個面試的appoinment

雖然我自己也不是很有信心能夠得到這份工作

但是我還是想去嘗試

總是要沖出去的

不管外面的世界是如何的

不做後悔的事

所以    我就要坐四個小時的車

從我住的地方到    吉隆坡（Kuala Lumpur)

其實問我真的想得到這份工作嗎

是的     我想

可是有些東西    不是我想就可以的

所以    我禱告    我求告    上帝

求上帝與我同在

一路上的車程    與我同在

面試的時候    與我同在

思想每個決定    口說每一句話的時候    與我同在

我是多麽需要你    與我同在

朋友    若你看見了我的文字

請你也為我禱告   好嗎

Cat

今天    我們小組領袖有一個小小的時間聚在一起

延續上個星期的話題

上個星期    我們分享著我們最近發生的事情

我們分享著最近的心情和面對的情緒問題

我說   我想飛了    飛出去馬來西亞的領土

今天   燕姐說到   （好久沒有提起她的名字了！）

對於我們其他三人的認識真得不太深

覺得彼此的關係很表面    很表面

是因爲   我想飛的念頭   並沒有事前讓Jess知道

而是在大家相聚的時候才分享出來

朋友的定義    是這樣的嗎？

第一個知道的一定要是好朋友嗎？

不解。。。。。我想她搞錯了

親近的   親密的朋友

有時候在你需要的時候   並不見得會在你的身邊

也不會因爲是好朋友   一定要第一個讓她知道

重點是   我一定會和她分享    是不是第一個   真的不重要吧

我想燕姐真的對朋友的定義   誤解了

或許她心中是這樣詮釋   好朋友的吧

你總是說   融入不了我們的話題

因爲我們總是在哈拉   總是在聊些有的沒的

我們的話題很少圍繞在神的國度裏

但是   我們是活在世俗世界上啊

我們的生活    工作   吃喝玩樂   都是世俗的啊

只是我們要學習在世俗的世界裏發光   發亮

而不是撇棄世俗的生活

我們沒有一個人能夠撇棄世俗的生活吧

再説   我們的話題    我們的探討   都是反映我們的生活態度

都將會反映我們對事件的看法    都會反映身在我們身上的作爲

沒有一個人的話題永遠在   早上我禱告什麽

下午我的靈修怎麽   晚上我怎麽感受到神

這樣的感受到上帝   真得很好

但是如果你的話題   只是如此   那麽你如何吸引外邦人來認識你呢

人與人之間的關係   是從最簡單的交流開始

若對外面的世界認識不夠多的話   你拿什麽和別人交談

耶穌？    上帝的恩典？    十字架？

是的    這些是我們最終要讓他們知道的

但是    一開始我們就拿這個話題來做交流的話

我相信   十個有八個一定覺得你很無趣   不會在出來見你了吧

其他的兩個   要嘛    是基督徒    要嘛    是真得想認識神的人

可是那掉頭走得八個人呢？

所以   燕姐啊   你對朋友的看法   是不是應該有些改變呢？

當然   對錯不由得我來説    我只是覺得

我的朋友   就是懂我的人   不管我的決定是幾時告訴她的

她永遠都會是我的好朋友

我們經歷過的   一起陪伴彼此的時光

是不會被    是不是優先通知    優先分享    給划去

和許久不曾見面    感情疏遠的朋友

再次在msn遇上

我們聊了差不多一個小時多接近兩個小時

談心情    談經歷    談愛情   談傷害

忽然覺得我們都是知音人

原來放下許久的友情   默契

還是可以輕易的就尋囘的

雖然我們都不說   我們面對的傷害

但是    我們都知道

雖然經過這冷冰冰的電腦    卻溫暖了彼此的心

那種   朋友還在我身邊的感覺   真得很好

真得很好

納    謝謝你