點點。。。心態。。。。
Wednesday, May 21st, 2008有些事，
在真正失去了以後，
是不能彌補的。
有些疼，
在確實受傷了以後，
是不能痊癒的。
有些人，
在實在的愛過以後，
是不能得到的。
就像是在一幅畫上面，
被人不小心灑上了點點油彩，
灑上了，便存在。
能做的，
只看你是，
換一個tone調，
把那點點化成繁星…
或是，
用力一筆畫過畫布上，
成為印記。
看你是，把畫表起來，
或是，鄒一團，丟掉它。
Archive for May, 2008
面目可憎？
Wednesday, May 21st, 2008從以前就聽説
古人有云：三日不讀書 則面目可憎也
我在想 我到底有否面目可憎呢？
當然我一直有在讀書啦 只是 好奇
就算讀了很多的書
有時候轉起牛角尖的時候 還是有點無知
沒辦法啦 我就是這樣啦
最近開始讀我近這兩年來買的書
算一算 我買了二十幾 接近三十本的書
每次買都還沒有看完 又買了另外一本
看 伊能靜 讓我學會愛 愛得快了幸福 和 無奈悲哀
看 深雪 讓我覺得人生有很多希奇的時間 隨著她飛翔在異度空間
看 紅膠囊 讓我看見很多簡單中隱藏的大道理
看 奧修 讓我懂得欲望推向我 同時也掩埋我
看 旅遊書籍 讓我蠢蠢欲動的想逃離沉悶的工作環境
看 。。。。。 看 。。。。。
看這些書 都讓我漸漸的恢復元氣
最最最最最最 愛的 還是婚紗雜誌
那是一種幸福 散發出來的都是幸福的氣味
雖然 我身邊一個人也沒有
我還是希望能在那 找到幸福的氣味
原來 我看許多的書 最期待的還是 愛 愛 愛
距離
Wednesday, May 21st, 2008你在我身邊我卻感覺你這麽遙遠 你的一切都好陌生
那些被你選擇性讓我看到的你 我漸漸已經不滿足 卻不敢開口 怕你會走
對我 你從來沒有想過要堅定
我怕失去你的恐懼 掩埋了愛裏該有的獨佔與貪心
我對你的清心寡慾 這段愛情因你的老成而老成
那些屬於戀人該有的幼稚情緒 全都消失
你還記得 那一次你對我說的關於愛的條件
泥水如果我要愛你便要遵守 你說的一條一條彷如戒律
我變成了修道院裏持修的信女 堅守不移 只因爲怕失去你
一直不懂 你怎麽能把愛換成一道道法律似的標準 要我不要逾越
而我愛你成了你捆綁我的鏈鎖 我雖然有鑰匙 卻不敢打開來離去
你的愛的條件 無情冷血 但我相信你說這是唯一的方式 我沒有能力反擊
那天你説話的表情 想一個帶火的烙印 深深的崁在我身體裏
疼痛像一個隱藏的宿疾 再脆弱的夜裏或白日啄食我 一點一點體無完膚
我只能微笑的去面對接下來的每一個日子 埋藏每一種會讓我哭泣的每一種情緒
我的笑容換來我們的和平 如出日落一切安靜美好
我總是快樂的微笑 到最後我終于相信自己是真的快樂開心
只要能和你在一起 我放棄我一切尊嚴 感受
我卑微的頻頻地頭 只希望你知道我愛你
所以當你要我關上所有情緒 去接受你要給我的一切時
能不能請你至少帶著一點點憐憫
但可憐之人必有可恨之處 我承認了自己的可恨
與其説是你不珍惜我 不如説是我不珍惜自己
當你說我們終于真正靠近 我不再爭吵哀求時 我卻感覺到我們的距離越來越遙遠
你終于用時間磨出了一個你需要的我 但是那個我卻從來都不是最真實最完整的我自己
而當我因爲不捨離去而抹滅自己時 卻是你最愛我的時刻
那一份屬於你與我和我與我自己間的心的距離 到底該怎麽探測和平衡
誰能給我一把愛得尺 怎麽樣才是愛與自我間最好的距離 誰能
。。。。。。。。。。。。。（完）。。。。。。。。。。
這是伊能靜“愛的練習本”中的文章
我喜歡她這樣細膩黏稠的寫自己 我總是在她的文章裏看見自己
每個人都有一種愛的方式 愛的距離 愛的尊嚴
而我對愛的距離 要像仰慕隔壁班的學長一樣 有一點距離
仰慕著 迷戀著 癡癡的 濃濃的
因他的喜樂而喜樂 因他的愁眉而憂心 因他的勝利而興奮
不太靠近 但在我想看見他時卻能從我的目光中探測他的行蹤
然後想被疼愛 被擁抱的時候 也能跑到他的前面
繼續著小小學妹需要安慰的態度 撒嬌著 好讓他也能滿足他的英雄主義
當然 這只是我覺得最完美的距離 和 愛戀的方式
是我以爲最完美的一把尺 也曾經何時在我的生活中演出過
但那已經是N年前的事情了
許久沒有再亮出這把尺 我已經開始懷疑它的魔力程度了
只是 只是
我好懷念 那一段日子
可以撒嬌 可以任性的在你的懷裏 哭泣
你卻總是用你的大手環著我的肩 安慰我
學長 謝謝你曾經這般的寵愛我
學長 這一刻 我多麽得想祝福你 祝福你幸福
你一定要幸福 要幸福 要幸福
柔軟的力氣
Wednesday, May 21st, 2008
回到臺北以後 雨就一直溼嗒嗒地下著 再沒有工作的這段時間裏
我一直在瘋狂的昏睡 常常一睡就是十數個小時 狠狠地將自己和這個世界切斷
下午終于清醒 但天已經陰黑了一半 想想你不在臺北 連陽光都懶得見人
心底萬念俱灰 真想打昏自己再去睡一次
手機裏滿滿的短訊留言 大多是等著決定和討論的工作
餘下的則是朋友的問候 卻都沒有你
這段日子陽光遺忘了我們 是不是你也遺忘了在這個城市的我
你一直都知道 儅我離開這個夏季濕熱的城市時 最想念的往往是書店
二十四小時你停息的營業時間 往往也是我夜深一個人安靜獨處的場所
書店裏書本安靜而喧嘩地立在褐色的木架上
一旁的小階梯上坐滿了人 全都沉默的低著頭閲讀
我一直相信放棄跟世界溝通的時刻 才往往是和自己溝通的開始
近來在讀鄭栗兒《最壞的時光》 忍不住想抄寫
“冷。。。。墻面斑駁，時間在跳動。假期結束了，心還是不夠柔軟。
迷夏兒懷念著靜靜的時光，走路用很慢很慢的速度，
對人用一種很淡很淡的情感，沒有情緒，或者不必太用力。”
我一直期待著自己對你也能用一種很淡很淡的感情
但我越是節制 就越能感覺那愛的脈搏跳動有多急速
我喜歡她說 心還不夠柔軟 我就是不夠軟軟
我對自己太壞 而我的敏感孅細所帶來的 卻往往總是自殘
夜裏買了熱奶茶後走進書店
才發現建築前的一排行道樹上點亮了小小幽藍的燈
一旁還裝飾了一株高大的聖誕樹
一年中我最喜歡的假期將要來臨 但也代表著這一年將要過去
傍晚和朋友吃番薯炸蝦飯的時候他問我 你覺得你今年過得比去年好嗎
我眯起眼 想也不想的囘他說 好
算一算 我今年我做的事和別人比起來也許不多
卻都是我喜歡的 僅僅是如此 我便覺得很心滿意足
假期快要過去了 時間在跳動著 明天臺北的天氣會放晴嗎
我真希望自己在這一年結束之前 能學會活著不要太用力這件事情
然後學會愛人 也不要太用力
。。。。。。。。。。。。。（完）。。。。。。。。。。
這是伊能靜“愛的練習本”中的文章
我喜歡她這樣細膩黏稠的寫自己 我總是在她的文章裏看見自己
想 如何不要太用力的活著 如何不要太用力的愛著
要像一根羽毛一樣的重量活著嗎 這樣感受不到生命的力量和愛的生命
真的可以這樣嗎 我會習慣嗎 你會習慣嗎
不 這一切只是我們的希望 我們永遠不可能習慣的
對愛 雖然有太多的懼怕 沒有安全感
但是 我們注定是對愛而生 對愛而存活在世界上的
當一切都若軟得像一根羽毛的時候 我們就會失去了生命的重量
飄來飛去的 毫無頭緒 毫無意義 不是嗎
逃離吧 當我不想面對人群的時候 當我不想接觸世界的時候
文字 書本 就是我最親近的朋友 而眼淚則變成了解救我的良藥
所以 適時地讓自己逃離 適時地讓自己哭泣
人生就不過如此 一年年的過去
重要的是 更明白自己 更了解自己
然後 回頭看 今天的自己 就比昨天開心 比昨天好
退後
Friday, May 16th, 2008知道你需要那麽多自由 也希望自己能過溫柔的給你你要的一切
可是一邊給予著 一邊害怕卻更深 在你自由沒有音訊的那些時間裏
自己總是忐忑的猜疑著 雖然你一直說那是因爲不夠信任
我信任你 但是我不信任這個世界 那也許是我的成長環境造成的不安全感
我曾經試圖要自己不要節節逼近這份愛情 也知道那樣會讓你窒息
但是只要看不見你 我的世界就充滿了飄逸不定 給你的自由是給自己的枷鎖
放開你去自由地飛翔在天空 卻漸漸變成我無法抓住你的恐懼
在這份害怕中 我不停的想確認 想前進
卻忘了我們站的世界根本就很窄小 當我前進時 你就必須後退
曾經那一滴滴讓你心疼的眼淚 到最後卻變成了你的負擔
那所有最初的美好 現在卻全部都歪曲了長相 而我拼命的想留住你
卻只是更顯得我如此不堪 我們所擁有過得那些幸福畫面 在淚水下日漸模糊
而我什麽都看不清 找不到回到原點的路
深夜不睡 沒有你的回音 手機裏沒有音訊 像一種預言 預言我將失去你
怎麽可以這樣清醒 怎麽可以這樣分析 你們說著一樣的話
那一天你說：放手吧,我們都承擔不起了,你很好,是我不好,你也不會再要這樣的我.
我在電話的那一端看不到你的表情 街上剛剛變冷
被你釋放的雙手握住電話感覺被冷空氣懂得快結冰
我說不出話來 一直搖頭 你聼不見我的聲音 以爲我沒有回答
於是挂了電話 而我在電話亭裏看見走來走去的路人 困難得無法呼吸
缺氧的愛情因爲我的逼近而缺氧的你 被濃重的感情而掩埋了口鼻將要窒息的自己
缺氧 缺氧 缺氧 缺氧 缺氧 缺氧 缺氧 我不要放手 求求你
那一夜我靠著電話亭 眼淚漫溢 街上七彩朦朧
我聽見自己心碎的聲音 一遍一遍已經喚不囘我們之間的距離
後來那段日子 常常蹲在浴缸裏哭 然後再撥水洗清自己
沒有你愛時連自己也不愛得身體與心
當時沒有說出口的話一直沒有機會再説 那一段日子以後 聽見你的名字都還是會痛
我想下一次我應該學會了多一點愛的距離 那種距離能讓你移動
卻又能讓你想念我 但是沒有下一次了
太渴望靠近你的結局是逼走了你 原來自己以爲的距離卻成了最遠的距離
但是你說你也痛 你也捨不得 只是再也沒有力氣 終于決定放手
讓彼此飛出了彼此的領域 你說你要呼吸 於是我離開你給你空氣
才發現自己也缺氧了如此的久 而愛早已經因爲沒有氧氣的供應而昏眩了身心
好好的飛吧 因爲那是用我們的疼痛學來的愛的自由
而我 也要勇敢地面對自己將要飛翔的天空 學會在愛情裏後退
。。。。。。。。。。。。。（完）。。。。。。。。。。
這是伊能靜“愛的練習本”中的文章
我喜歡她這樣細膩黏稠的寫自己 我總是在她的文章裏看見自己
飛翔的原因是因爲無法呼吸了 是因爲沒有力量了
是因爲無法承擔了這樣負載的愛 還是無法信任了
愛 自由 到底哪一個比較重要
有些人捨棄了 就會永遠失去了
有些自由 放棄了 就不會再有第二次了
是啊 或許我也是這樣的沒有信心 對人 對愛 對世界
這些殘酷的事實都在告訴我 都在剝削我的安全感
退後 將自己推到只有自己的角落
面對自己 就算是被自己的面具騙倒了 這也是心甘情願
飛吧 飛出被限制的領域 飛出不屬於你的天地
飛去一個更廣大的領域 或陷入另一個更狹窄的空間
是好 是壞 又有何幹 能飛出去 已是萬幸
只要 還存活著 就有再遇見愛的機會
只要 心中還有愛 愛就不曾離開
影子
Friday, May 16th, 2008每一個見到你都覺得越來越陌生
你說的話都仿佛入空氣中的游絲 沒有帶任何承諾的重量
愛情到了最後 應該是生活裏的細微末節
但你只給我那麽一小部分 我何以為繼
我從來不貪心 只想能和你過最簡單的日子
但這份簡單如此難得 心逐漸累了 我的存在漸漸地成爲了影子
跟著你 被你踩著 即使拉的漫長 也依然沒有面目 模糊不清
但我願意 並且一直都是自願的願意者
你傷我的話我一直想忘記 可是因爲那麽傷
那些字句總是會遭某些時刻裏降臨 我不怕被傷害
但我怕你傷我的最後還是捨棄我 而我永遠的失去主人找不到可以跟隨的方向
我一直以爲愛是被愛 被疼惜 現在才明白愛是被考驗 被探測
你考驗我 探測我 我拼命給 拼命證明 而你永遠是一個愛的懷疑主義
因爲你自己不信愛 所以不信我 你說你對愛可有可無 愛不是你生命的命題
而我就是心疼得像要一再的感化你 要你知道人生於世
怎麽可以不求愛 不要愛 不得愛
我們的對比 注定了我要承載你 像一條船般擔起你對愛的所有疑慮
陪你狂風暴雨 卻在你最後見到彼岸時 被你頭也不囘的捨棄
我早已知道這是結局 但我對癡狂成迷
我想知道你最後可不可能 在我陪你走過的泛泛大海後
即使船身破舊脆裂 你卻會依然不捨的想盡辦法將我帶上你的岸
我只想要一個均等的愛的報酬 但是我終于知道這是我犯的錯
愛是不求回報 所有偉大的宗教都在說 但我卻是最不受教的信徒
我愛你 我要你也愛我 就算不對等 就算你給的那麽少
但是我要 我奢望著你的愛的回報
踩著影子的你不知道影子會痛 還總是喜歡玩著捉弄影子
隱藏影子的遊戲 而我看不見自己只看見你
每當仰頭望你 你的笑總是在光的映照下單純而充滿吸引
於是我知道我還是會追隨你 在你無心的腳底 孤單而卑微的遊移
。。。。。。。。。。。。（完）。。。。。。。。。。
這是伊能靜“愛的練習本”中的文章
我喜歡她這樣細膩黏稠的寫自己 我總是在她的文章裏看見自己
多麽讓人覺得心疼 心痛的文字 正正說出了我曾經的一段往事
曾經 我也那麽的心甘情願被你踩在腳底下
曾經 我也那麽的付出承受傷害卻也害怕你頭也不囘的捨棄我
結局當然還是你捨棄了我 結局當然我還是得不到你回報的愛
可我無悔 因爲我真的愛過你 雖然我真的不確定你是否真地愛上了我嗎
但這一點也不重要 真的不重要
因爲我記得 在某個時段 我曾經給你我的全部愛
陪你走過你人生中某些日子 你回頭看時未必會地一眼就看見我們的點滴
但是我知道 只要你仔細的觀察 你必會看見我們走過的路
我曾經陪你度過一段路 而在這路上 你是那麽幸福的被愛者
我曾經以爲我 一輩子也不會在愛上別人了 因爲你就是我的一輩子
我錯了 現在我正認真 瘋狂 的 愛上了一個人
這個人 就是你曾經傷害 捨棄的我
我正要開始好好地愛上我自己了
從此以後 我的愛不再是你一人獨享了
我可要和我分享了這份濃濃的愛
沉溺
Friday, May 16th, 2008我總是沉溺在對你的思念裏 每當我遠離這個城市
我便開始在思念與真實生活的夾縫中
當清晨睡醒拉開窗簾 無論雨天炎天 我總是會想象
你也在一樣的天氣下 過著異地的短暫生活
你的城市從地圖上看來 離我並不遙遠 所以我們的天氣總是相同
但天氣的好與坏 在此刻都失去意義 我悶悶的心情沒有任何氣候能帶走
你不在 每一天我都從想念開始 然後又被想念的啃噬而終
那些日子裏 白天我必須費力醒來
然後將你的面孔和維他命一起吞服 好讓自己感覺到萎靡的身心其實依然健康
而晚上入睡時 我則必須將你與熱焦糖牛奶一起慢慢下嚥
好填補你不在我身邊時 我不夠充足的體溫 和你生活的記憶
蔓延在每一個下秒的延續裏 有時我會提醒自己好好面對工作
但那種提振非常不可靠 思念你的時候我真是無慾至極
我唯一的慾念就是希望你回到我身邊 然後一起擁抱什麽是也不做
而無論我與誰 有任何一種對白 其實我的内心都只是在重復著同一句話語
那就是我想你 我想你。。。。我想念你。。。。。
我知道與我對話的人 一定會發現我的不專注
我的眼神漂浮無法掩飾 那就像一個失去意志的人 剩餘的一切都不重要了
但如果他們知道我在害思念的病 他們就一定會原諒我 畢竟誰沒有思念過呢
每天我有那麽多的話想對你說 但每每在聽到你的聲音以後
我卻又變得非常的笨拙 我總是開玩笑說你是我的背後靈
但你和背後靈不同的是 不是你這個靈不願意走
而是我這個人自動的要求被你附身 將你背起 而你便一種透明的形體與我一同存在
於是我感覺到我呼吸時 你呼吸 我移動時 你移動
但當我對你這麽説時 你卻總是說你的愛能這麽纖細豐富 真是幸福
但我才不要再沒有你的時候獨享幸福呢
我一直身心健康 準時練瑜伽 好好工作 熱愛生命 一切向陽
我不酗咖啡 不酗酒 不酗菸 不酗速食愛情 卻無法避免在你離去後酗憶著對你的想念
在每一個時刻裏 化成了一種癮 永遠無法戒去
。。。。。。。。。。。。。。。。。。（完）。。。。。。。。。。。。。。。。。。
這是伊能靜“愛的練習本”中的文章
我喜歡她這樣細膩黏稠的寫自己 我總是在她的文章裏看見自己
這樣的思念是幸福的吧！
我也多麽的希望 能有一個人這樣的被我思念著
能這樣的粘稠的思念著 也算是羡煞旁人啊
白天將你的面孔和維他命一起吞服
晚上將你與熱焦糖牛奶一起慢慢下嚥
就算彼此相隔世界的盡頭 我們的心還是這樣的牽絆著彼此
不管是白天還是黑夜 不管相差十萬八千里路
我想著你 念著你
什麽時候 我也會遇見這樣的人
什麽時候 我也會這樣深深的思念一個人
或許 就在明天吧
我相信 在某個明天我也會遇見
這樣一個讓我如此思念的人
我真的相信
鴕鳥的我
Friday, May 16th, 2008一直都不太喜歡看社會新聞 不是我不關心社會發生的事情 而是。。。。
請容許我想一只鴕鳥一般的躲起來
選擇不聼 不看 不去了解 不去感受
呼求的聲音 哀慟的聲音 悲痛的聲音
不聼 不聼 不聼
習慣武裝自己 習慣自己的麻木 習慣自己冷眼看待死亡
我不想去感受任何 牽動我情緒的 慘事
我不想這陌生的感覺 充滿我的情緒
這樣的陌生 讓我覺得很慌張 很不安
或許我真的是一個孬種吧 我一直不去看
裝的很麻木 很不屑的原因 是因爲我害怕吧
我真的害怕 看見自己的軟弱 自己的無能爲力
這樣的恨 這樣的悔 這樣的怨
不敢碰觸的地帶 不敢前往的層面
是因爲知道自己的不堪一擊
那看似 硬如鋼鐵的心墻
其實 我明白 它會輕易的因爲一滴淚就從此決緹
深怕哪一個不小心的陷入
我將跌進無法控制的深淵 久久無法釋懷
可是 我還是聽見了 看見了
求助的眼神 仿佛在告訴我 救我
無助的眼神 仿佛在告訴我 幫我
淪陷的城市 血肉模糊 滿臉血跡 滿地殘屍
還有埋藏在地下呼求的聲音
我怎麽還能冷眼 看待死亡
我怎麽還能不聼 不聼 不聼
現在的我 只能求告上帝 憐憫可憐的他們吧
上帝啊 求求你 幫助他們 幫助他們這些可憐的孩子
和 這些你創造的人民
他們此刻 需要你 大能的雙手 將他們抱在懷裏 安慰他們
而我們能做的 就是 獻出我們的熱誠和愛心
哪怕是 一元 一則短訊 一個訊息 或是一個禱告
朋友們 請隨著我的禱告：
萬能的上帝啊！你是創造天地的神，求求你憐憫四川的受難者吧！
上帝啊！求你不要遠離他們，求你快來幫助他們，因爲他們急於需要你的幫助。
上帝啊！求你伸出你大能的手，不要忘記需要你的他們。
在那裏，他們無助，他們呼求，他們失去了至親至愛，求你安慰他們的心。
在那裏，還有許多無助的人還在土地之下，上帝啊！求你顯現大能。
在衆多的失蹤人數裏找到更多的生還者。
願我們這樣的禱告能讓受難的人都麽蒙恩惠。
我這禱告是奉我主基督耶穌之聖名而求。阿們！
战士跪下大哭：求求你们让我再去救一个！我还能再救一个！
Friday, May 16th, 2008(转载)
战士跪下大哭：求求你们让我再去救一个！我还能再救一个！
本来想今天更新，但是看到了新闻，实在没有了心情。
刚刚接通了一位采访过我的四川记者朋友的电话，她刚刚从绵竹退下来，这个娇小的丫头在电话里和我讲了她眼见的情况，她只用了四个字形容，就是：“世界末日。”
她说她几乎无法工作，眼泪就没有停过，太惨了，一片一片的废墟，到处是哭喊的声音，救援队发了疯一样的救人，然而往往救不了，跟着去的摄影只了拍一张照片，就扔下相机去帮忙，因为那情景让你不可能站着看着。
她和我说，她在一个学校现场看到了她永远不会忘记的一幕，学校的主教学楼坍塌了大半，当时正在上课，几乎有100多个孩子被压在了下面。全是小学生。
一些似乎是消防队员的战士在废墟中已经抢出了十几个孩子和三十多具尸体，看着那些小小的，带着红领巾却再也无法睁开眼睛的孩子，她说她突然觉得自己说话的勇气都没有了。
然而就在抢救到最关键的时候，突然教学楼的废墟因为余震和机吊操作发生了移動，随时有可能发生再次坍塌，再进入废墟救援十分的危险，几乎等于送死，当时的消防指挥下了死命令，让钻入废墟的人马上撤出来，要等到坍塌稳定后再进入，然而此时，几个刚才废墟出来的战士大叫又发现了孩子。
几个战士听见了就不管了，转头又要往里钻，这时坍塌就发生了，一块巨大的混凝土块眼看就在往下陷，那几个往里转的战士马上给其他的战士死死拖住，两帮人在上面拉扯，最后废墟上的战士们被人拖到了安全地带，一个刚从废墟中带出了一个孩子的战士就跪了下来大哭，对拖着他的人说：
你们让我再去救一个，求求你们让我再去救一个！
我还能再救一个！
看到这个情形所有人都哭了，然而所有人都无计可施，只眼睁睁的看着废墟第二次坍塌。后来，那几个小孩子还是给挖出来了，但是却只有一个还活着，看着那些个年轻的战士抱着那个幸存的小女孩在雨中大叫着跑向救援所在的帐篷的时候，她已经泣不成声。
我无法想象这在电话中已经如此惊心动魄的情形在当时是怎么样一个悲壮的场面，我只知道这是真实的，而且，在现在，在震中地区，这样的事情还在重复的发生着，就在今夜，我坐在舒适的房间内，第一次意识到我是否应该做些什么，虽然我不可能到现场去，但是我是否应该做一些力所能及的事情？
於是我眼含着眼泪，首先发了这一篇博文，我知道这篇博文无法带来什么实际的帮助，但是，这是我想到的最便捷的，我所能立即做到的第一件事情，一篇文虽然没有力量，但是至少我可以让更多的人关注这件事情。只有完成了第一件事情，才有第二件，第三件。
天佑中国，人间有爱。朋友们，无论你们身边有任何的条件，只要是能帮助灾区的，希望我们都马上付之行动，莫以善小而不为，一篇文章，一元捐款，都是一种支持，2008注定是荣耀与灾难交辉的一年，灾难的是中国人的土地，荣耀的是中国人的心。
靜默
Friday, May 2nd, 2008每當聼不見你的聲音 我便開始靜默
無聲的電話沉在深深的海底 邁入軟沙中 每一滴水都是我的眼淚
愛著你的我 就像不會爬行至路地的人魚 只能在海水裏潛泳
泳著自己的淚水 。鹹得讓自己無法睜開眼睛
於是我開始走路 大量地走 唯有走的時候我能感覺到身邊的一切
而我的感情則消失在這些流動裏 漸漸地遺忘了一切的存在
我將一切關上 除了這個世界的雑聲外
我不想説話也不想傾聽 我關閉自己 讓自己用最低的提條件存活
但最低的條件是什麽 難道就是這樣地去愛
快樂 憂傷 疼痛 這樣的形容詞沒有一個屬於我
我安安靜靜 簡化自己變成一具冬眠般活著但沒有思想的生物
不去思考你和我 我就不會痛 我才能繼續愛你
街上熱鬧異常 周末的夜晚每個人都有去向
我一直往前走 沒有人懷疑我的堅定 真不知道為什麽要這樣地愛上你
與你給我的 沒有一樣是我熟識的
你帶來的這一切挑戰 我都幾乎無法承受
你給我的震撼與學習 讓我幾乎重新地活過一次
我一直以爲自己在愛情裏很晚熟 所以我才能不輕易放手
我不會衡量對錯或傷害 我知道愛 並且一直往前衝 直到頭破血流
我還笑著說 原來這是愛你所要學會的代價
我心甘情願的承受 我 心甘情願
這樣的靜默如何打破 也許也是我離開的時候
因爲那時候我才終于明白你愛得是你自己
而我應該要學會自我 而我我應該要學會珍惜自我
我等待著那一天的來臨 然後努力不掉淚的離開 如果真要走 你是不是不留我
夜深了 我走了一天 身體疼痛 將自己泡在香蜂草的浴水裏
讓漢火滑過胸口 然後包裹好自己的身體和心 回到床上我只渴望閉上眼睛
讓自己的心沉睡在一片靜默 暫時地忘了卻了解
讓自己的心沉睡在一片靜默裏 暫時地忘卻了對我的愛與痛
。。。。。。。。。。。。（完）。。。。。。。。。。
這是伊能靜“愛的練習本”中的文章
我喜歡她這樣細膩黏稠的寫自己 我總是在她的文章裏看見自己
其實我很害怕靜默的時候
每每夜深人靜的時候 頭腦變得異常的清醒
清醒得讓我清清楚楚看見心痛的自己 聽見心碎的聲音
或許很多時候 我都拒絕承認 心中對愛的渴望
相對的 就更害怕承認 對愛 有著這樣的渴望
我知道 很多事情不是由我自己去決定的
愛情這東西也一樣 能夠像她一樣的愛著
雖然心痛 流淚 可是愛得甜蜜早已經超越了種種的自己
這樣的幸福 還是很讓人覺得感動的
讓自己的心沉睡在一片靜默 暫時地忘了卻了解
讓自己的心沉睡在一片靜默裏 暫時地忘卻了對我的愛與痛
暫時地忘了 這一切 未嘗不是一件好事
